無音屁の達人に会って、無音屁をマスターしてみた
こんにちは！
がむてぷおです！！
突然ですが、みなさんには特技がありますか？
私には特技と呼べそうなものが辛うじてあるのですが、ヘイホー(マリオシリーズの敵)とすぎるくん(花かっぱに出てくるキャラクター)というマイナーキャラのモノマネくらいで、特技を見せなければならない場面ではいつも会場の空気を悪くしています。
もうみんなをがっかりさせるのは嫌だ。
苗字がメチョリン２世に変わるくらい嫌だ。
それめっちゃ嫌よな。わかるわかる。
↑どなた？
そこで私は考えました。
みんなに披露できる特技が欲しい！！
そして、みんなを楽しませたい！！！！
ということで新しい特技を覚えることにしました。
どんな特技を覚えるのか、かなり真剣に5分ほど悩みに悩みぬきましたが、現代人の特技「ググる」を活用することで、ばっちり決まりました。ネットって最＆高！
今回覚える特技は・・・
ジャカジャカジャカジャカジャンガジャンガジャカジャカジャカジャカジャカジャカジャカジャン！！！！！
「無音屁(むおんぺ)」
パチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチパチ(無限の拍手)
「拍手が鳴りやまぬ、閑古鳥も泣いている」とはまさにこのこと。
目標ができるというのはめでたいことですよね。
たくさんの拍手ありがとうございます。
ヒューヒューだよ～
そして無音屁って何？という皆さんの叫びはもちろん聞こえています。
安心してください、説明しますよ。
「オナラを全くの無音で排出できる」
これが無音屁という特技です。
最高ですね。
無音でおならができるなんてどう考えても最高！！
だってオナラをしたことがバレる原因って100％音だから！においではオナラした人を特定できないから！
つまり、いつオナラをしてもバレっこない・・・ってコト！？
そういうこと。
そして無音屁には達人がいるらしく、その達人に弟子入りすることが無音屁を習得する唯一の方法で、年間５万人が弟子入りして99.9％が途中でポッキーを食べてしまい破門されるそうです。(トッポなら許されるのかもしれない)
幸いなことに私はポッキーをあまり食べません。だってじゃがりこが好きだから。
条件はそろった。
これはもう行くっきゃナイチンゲール！
行くっきゃナイル川氾濫の危機！
※ナイチンゲールさんは記事に参加しておりません。
本当にこの記事に登場するのは以下３人。
＜登場人物紹介＞
この記事を書いている人。登校中にバスの中でビックバン・オナラをかましてしまい、耳を真っ赤にした経験がある。それ以来オナラのことをあまりよく思っていない。
今回の取材についてきてくれた心優しきぬいぐるみ。オナラどころか排泄すらしたことがないのでオナラのことは良くも悪くも思っていないらしい。
無音屁の達人。彼の素性は謎に包まれている。アマガミのキャラだと梨穂子が好き。
そんな訳で無音屁を習いに達人に会いに行くから、付いてきて！
無音屁って何？
誰かに弟子入りなんてしたことないから、楽しみだなーなーなーなななーななー
無視なんだ
Let's Go!!(スーパーマリオ64のマリオ)
ごめんくださーい
「ようこそうめん」
うわぁ！
家の中に入ったらいきなり白髪の老人が現れたので驚いてしまいました。
急なことだったとはいえ、人を見て驚くのは失礼かも。反省反省っと。
「ようこそうめん」って言ってたけどもしかして白髪じゃなくて「そうめん髪(はつ)」？
「それで、何しに来たんだい？」
無音屁の特訓に来ました。無音屁ができるようになりたいんです！
弟子入りさせてください！お願いします！お願いします！お願いします！
「教えるメリットはあるの？」
あります！
「お前に世界が救えるのか？」
救えます。
「それならいいよん」
いいんだ
「早速で悪いけど、修行のやり方を伝える」
お願いします！
「私の動きをよく見ておいて」
「1度しかやらないからね」
「以上」
なにこれ
「今のを３日間私とともに踊り続けてもらう」
踊りだったんだ
「私の動きについてこれるかな？」
任せてください！体力には自信があるんです！！
ホントに体力あんの？
腕立て３兆回できる
思ってたより凄い
それから私は３日間眠らずに踊り続けた。
不思議と眠気は全く感じない。
しかし、腹は減る。
腹が減ることだけは生きていれば仕方がないのだと魯山人は言った。
腹が減ったら「ジョジョの奇妙な冒険 61巻」を読んだ。
なぜか達人の家には「ジョジョの奇妙な冒険 61巻」だけが5冊も置いてあり、達人に空腹を申し出ると、達人は無言でじっとこちらを見つめながら「ジョジョの奇妙な冒険 61巻」を渡してきた。
初めのうちは訳が分からなかったが61巻を読んでみると、チョコラータが「無駄無駄ラッシュ」されている箇所を読むだけで腹が満たされていくことが分かった。
１無駄＝１チョコスティックパンくらいのレートで満たされた。
いったい何本のチョコスティックパンが満腹のためには必要なのか。
「お前は満腹に必要なチョコスティックパンの本数をおぼえているのか？」
これが後に世界を一変させる「ジョジョの奇妙な冒険 61巻 チョコラータ無駄無駄ダイエット」の走りである。
そうこうしているうちに３日は経っていた。
達人、３日間踊り続けました。
「よく頑張った、おめでとう。君は無音屁マスターだ」
踊ってただけなのに？
「そしてDance Dance Revolusionでもある」
わけがわからないよ
よっしゃぁ！この特技で俺もみんなを楽しませられるぜ！！ありがとうございました、達人！
「それは難しいでしょ」
え？
「みんなは楽しめないでしょ」
ど、どうして！？オナラを無音で放出できるなんてすごいスキルじゃないですか！
「だって地味だから」
は？
「他の人からしたら何も起きてないのと同じなのにどうやって楽しむんだ」
そんなぁ！それじゃあ、俺の3日間は無駄ですか？無音屁をどう活用すればいいんですか！？教えてくださいよ！！
「むかつく人にバレずにオナラするとか？」
無音屁しょうもな
しょうもなすぎる～
頭おかしくなってすぎるくんのモノマネしてる
ハローキティ こんにちは キティはみんなの人気者 わんぱく 意地悪 おこりんぼうも 優しいキティと一緒なら つられて優しくなっちゃうなぁ あ！
ハローキティのポップコーンマシーンになっちゃった。なんで？
いかがだったでしょうか。
こうして私の「特技でみんなを楽しませよう大作戦」は失敗に終わってしまいました。
よくよく考えれば無音屁をした前後で目に見える変化がないのにどうやって盛り上がるんだという話でしたね。
少し考えればわかる話なのに本当に無駄な時間を過ごしてしまいました。
なんだか残念な気持ちなので今日はこの辺で終わろうと思います。
それでは、さよおなら。
＜数日後＞
てぷお君！データを入れるところ間違えてるよ！！これで何度目？大体君はいつも来るの遅いし、そういう意識の低さがさぁブツブツブツブツ
(やってしまった。この人の説教長いし最悪だよ。)
(怒られてるとイラつくし、何とか一矢報いたいぞ)
「むかつく人にバレずにオナラするとか？」
(その手があったか！今この場でオナラをしても、音が出なければ俺が疑われることなく、においで嫌な思いをさせられる！)
(最高じゃないか無音屁)
(これが完全犯罪ってやつか？きっとそうだ)
(やっちゃえ、てぷお)
(喰らえ、俺のスキル！「無音屁」！)
お前今無音屁しただろ？
(は？)
無音屁しただろ？
(なんでバレてるの？)
知らなかったんだね。無音屁使いは他人の無音屁を認識できるんだ。
(というか、あんたも無音屁できるんか？)
そしてこれも知らないんじゃないか！？無音屁にはさらなる高みが存在することを！
さらなる高みだって！？
聞いてないぞ！！
ウォォォォォォォォォォォォォォ！！！！！！！！
無音臭屁！！！
なんだそれ！！！！！！！
この時の私は考えてもいませんでした。
まさか自分が、戦いへと身を投じることになるとは・・・
まさか自分が、世界の命運を握るとは・・・
あんな悲惨な出来事が・・・起きるとは・・・
次回 「過去からの手紙」
フフフ
どうやらうまくいったようだな
未来を変えられるのはお前だけだ、がむてぷお。
＜つづく・・・？＞
お風呂の意外な使い方
今週のお題「お風呂での過ごし方」
どうもこんにちは、切腹丸です。
↑切腹丸さん(趣味は家庭菜園)
突然ですが、皆さんは切腹してますか？
皆さん「してるわけないだろ〜！」
確かにその通りですね。
そのせいか、切腹について詳しく知らないという人の割合は驚異の9割越え！
もしも突然「切腹をやれ！」と命じられたらどうしますか？
皆さん「切腹なんて怖い〜」
甘ったれてんじゃねえよ！！！！！！！
すいません、腹が立ちすぎて手と足で恋人繋ぎしてしまいました。
↑地産地消の恋人繋ぎ
話を戻すと、切腹をうまく出来ないと人間扱いされないってことでしたよね、確か。
それだけは避けたい。
ということで、今回は
家の中で切腹する時のベストポジションTOP3
についてまとめていこうと思います。
それでは〜
Let's 切腹！
第3位 机の下
↑机の下に隠れている女の子
早くも机の下が第3位にランクインしました。
審査員の僕からの講評によると
との事でした。
机の下という狭い空間が、切腹をより高みへと連れて行ってくれるようですね。
続いて第2位です！
第2位 リビング
↑一軒家のリビング
かねてからの根強い人気で、リビングが第2位にランクイン！
審査員の僕からの講評をご覧ください。
やはり家の大部分を占めるリビングは、今回のルールにおいてかなりの高評価でした。
しかし、リビングを越える切腹ポイントがまだ存在します。
遂に第1位の発表です！！
第1位 風呂場
↑新築の風呂場
おめでとう！
congratulations!
Brot Ohren!
本当にめでたいんですが、どうして風呂場が1位なんだとお思いの方もいらっしゃるかもしれませんね。
審査員の僕からの講評を見てみましょう。
納得です。
切腹する時のことだけでなく、した後のことまで考えるとはこれは一本取られましたな。
ということで、家の中で切腹する時のベストポジションは
風呂場に決定！
1位が決まったことですし、早速ですが使ってみようと思います。
それではいきますよ〜
ザクッ
しまった！勢い余って、切腹じゃなくて切首(せっしゅ)をしてしまった！
あっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっはっ
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いかがだったでしょうか。
もしも切腹をする機会があったら参考にしてください。
それでは最後のご挨拶。
ぷくぷくぷくぷく切腹腹(せっぷくぷく)！！
それでは、また会いましょう。
電柱を食べてみた！！
今週のお題「肉」
こんにちは、がむてぷおです。
↑右手(利き手)
突然ですが皆さんはお肉が好きですか？
もちろん僕はお肉が大好物で、好きな食べ物ランキングを聞かれたら必ず1位に豆腐ハンバーグを挙げるほどのお肉一筋人間なのですが、実は最近あることを考えています。
そう、食べたことの無いお肉が食べたいんです！
近くの幼稚園で「好きなお肉は何か？」というアンケートを取ったところ、うしさん、ぶたさん、とりさん、うんちの4つにしか票は入りませんでした。
↑アンケート結果(目も当てられぬ惨状)
これは由々しき事態ですよ！！！！！
世界にはもっと沢山の種類のお肉があるんだ！
それをみんなに知って欲しい！！！！
そして！俺は！！味わうぞ！！！肉を！！！！
という事で今日は電柱を食べてみようと思います。
↑今日食べる電柱ちゃん♡
前々から美味しいらしいという噂は耳にしていたんですが、なかなか機会がありませんでした。
↑食べものフィルタをかけた電柱ちゃん♡ちょーおいしそー
話によると、食感は岩で味は人工物らしいです。ワクワクが止まらねぇ！
早速ですが頂いてしまいます。生でそのまま齧り付くのが1番美味しいとのことです。(wikiより)
調味料がいるかと思って単三電池を買ってきていたんですが、必要なさそうですね。
それでは、いただきま〜〜す！
ガブッッ
うわあああああああああああああめあああああめあああああああああああああああああああああああめあああああめああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
電柱を噛んだ勢いで口の歯が全部折れてひまいまひた。
↑歯が全て折れた影響で口の中にダークマターができてしまった(はやく歯医者に行きましょう)
折れた歯は天高く空を昇り、世界中に散らばっていったようです。
僕の歯を全て見つけた方はご連絡ください。
どんな願いも叶えてみせましょう。
ただし、僕の力を超えた願いは叶えられませんよ。
例えば、「電柱を食え」とかね。
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いかがだったでしょうか。
電柱をむやみやたらに食べるのは褒められたことでは無いのかもしれませんね。
もしも電柱を食べたくなったら僕に言ってください。
歯の折り方をしっかりレクチャーしてみせますので。
それでは、また今度。
お茶を光らせてみた
こんにちは、がむてぷおです。
↑"巨大な胃"を持つくまモン
突然ですが、みなさんはお茶が好きですか？
なんとなくほとんどの方が好きなものだと思っていますが、本当のところはどうなんでしょう。
ちなみに僕は、飲み物の中で2番目にお茶が好きです。
そう、1番ではないんです。
こういう人は多いんじゃないでしょうか。
「たしかにお茶は好きだけど、やっぱジュースっしょ！」という方や「お茶も美味いが、やはり我は血が飲みたいのだ」というヴァンパイアの方など様々な意見がありつつ(ヴァンパイアもお茶飲むんですね)、結局お茶は2番以降の場所に位置付けられている気がします。
かくいう僕も同じで「お茶はおいしいけど、なんだかんだ水が1番」という考えで生活をしてきました。
しかし僕は辿り着いてしまったのです、ある境地に。
「好きなお飲み物は何ですか？」と聞かれた時に「お茶です」と答えられる方がかっこいいのではないかと。
そしたら大人の渋みみたいなものが耳の後ろぐらいから滲み出るのではないかと。
さらに、小指と薬指の間からカテキンが排出されるのではないかと。
流石に最後のは冗談ですが、お茶を早急に好きになる必要があることは事実でしょう。
ということで、今日の目標は
お茶を大好きになろう！
です。
そして僕がどんな方法でお茶を大好きになるかですが、
お茶を光らせます
なぜこうなったのかというと、
↑現代版万里の長城
という長い長いプロセス(初めて間近で見た時のキリンの首くらい長い)を経てこの結果にたどり着きました。
「善は急げ」とも言いますし、早速やっていきましょう。
まず、お茶を光らせます。
ピカッ
光っていないよりは光っている方が明らかに魅力的な気がします。(たぶん宝石と同じ原理)
それでは、飲んでみましょう。
ところで、気付いた方もいるかもしれませんが、この撮影は家のトイレで行われています。
↑お茶 in 我が家のトイレ
トイレの中でこの色の液体となるとおしっこにしか見えません。
僕は今お茶を飲もうとしているのか、おしっこを飲んでいるのかよく分からなくなってきました。
でも、流石にお茶と排泄物を間違えることはないですね。
ゴクゴク飲んでいきましょう。
光っているおかげでしょうか、美味しい気がします。
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数日後
皆さん、どういうことでしょう！？
光ったお茶を飲んでから体が変なんです！
耳の後ろあたりからなんだか臭いがするし、
薬指と小指の間からはアンモニアが排出されているんです！
なんてこった、パンナコッタ
あの日僕がお茶だと思って飲んでいたのは、おしっこだったのです！！！
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いかがだったでしょうか。
トイレでお茶を飲もうとするのはやめておいた方がいいかもしれませんね。
おしっこと間違えてしまう確率が706%です。
それでは僕は泌尿器科に行ってまいります。
なぜなら、あの日を境に僕は全身が尿でできている「ニョウニョウ人間」になってしまったので。
もしかしたら入院(にょういん)かもしれませんね、尿だけに。
それではまた今度。
面白い話の逆はつまらないのかpart1
こんにちは、がむてぷおです。
↑こんにゃくをスマホと勘違いした男性図
突然ですが、皆さんは面白い話が好きですか？
「笑うことはもう辞めたんだ、あの時から…」とか言う家族を皆殺しにされた過去を持つ暗殺者以外の方はだいたい好きだと思います。(もちろんこの暗殺者は過去を乗り越え、味方になってくれます)
当然ながら僕も面白い話を好む化物(クリーチャー)の1人なのですが、この間ある発見を致しました。
あの日の僕は竹馬を上手くなるために逆立ちをしていたのですが…
↑当時の再現(かなり忠実)
という発想に至りました。
「コレはすごい発見だ！」と軽い興奮状態になっていた僕は地球の衛星軌道上を思わず飛行してしまっていたのですが、テイクアウトに立ち寄ったすき家の牛丼によって自我を取り戻すことができたという話は、また別の機会にしましょう…
ということで、今回は
面白い話を逆にしたらつまらないのか
を検証していきます。
検証の方法としては以下の通りです。
- 面白い話を用意する
- 話の中身を逆にする
- つまらない話の完成！
腕が鳴りますね、早速やっていきましょう。
1. 面白い話の用意
ネットで拾ってきました。今からこの話がつまらなくなると思うと残念です。今のうちにじっくり読んであげてください。きっと喜ぶので。
2. 逆にする
先程の話の中身を逆にしていきます。
こんな感じで変換するのですが、言葉を逆にするというのもなかなか楽なことではないことが分かりました。
普段からこの仕事をされている方には頭が上がりません、いつもありがとうございます。
言葉を逆にする仕事の方を僕の尊敬できる人ランキング3074位から3071位に格上げしておきますね。
なんてことを言っているうちに逆にする作業が終わりましたので、結果を見てみましょう。
3. つまらない話の完成！
残念なことに、自分の尻に自信がある母親が出来上がってしまいました。
もしも自分の母親が事あるごとに尻を強調してきたらマジで嫌ですね。反抗期待ったなしです。
ということで、
結論:面白い話を逆にすると母親が尻に自信を持つ
という結果でした。
気が向いたらpart2以降も作ろうと思うので、その時はよろしくお願いします。
特にオチが思いつかないので最後に僕のお尻を披露したいと思います。
ちなみに、コレを撮影してるところを友人に見られたのですがドン引きされました。
数少ない友人が、1人減ってしまったのかもしれませんね。
それでは、さようなら。
